| Лавочка переехала |
|
|
| 04:41pm 02/02/2007 |
| |
В связи с тем, что отписываться я теперь предполагаю в другом жж, этот оставляю в нынешнем состоянии.
Впринципе, добавила практически всех.
За вопросами - в аську.
На сим кланяюсь. |
|
| |
|
|
| |
| Futbolka.ua Часть 3. |
|
|
| 05:27pm 04/11/2006 |
| |
Я, конечно, знала, что при желании алкоголику и лошадь продать можно, сказав, что она очаровательно танцует сальсу и поет арию Онегина. Не то, что какую-то майку… Но то ли вера в разумное начало была сильнее, то ли еще чего, но в "светящуюся" майку я верила долго. Аж до первого следственного эксперимента, когда и "в темноте", и "в темноте с фонариком" ничего не светилось, кроме наших с Настей изумленных глаз. Так, майка из "светящихся" перешла в раздел "просто майка" и была оставлена в ящике до прихода Оли, чтобы с приходом сестры быть вынутой на свет и стать причиной долгих ее подъебов.
Впрочем, как выяснилось, подъебы безнаказанными не бывают.
К концу лета, когда о моей пьяной выходке не знал только ленивый и когда Анастасия отпердолила в родные края, вопрос о футболке снова встал ребром. То, что футболка не светилась и вообще была "какой-то не такой", мешало мне спокойно спать и терзало мою нежную душу. Жить с мыслью, что из всех футболок в мире у тебя есть одна, и та дефективная, мучительно. Как следствие – я разжилась на еще один сайт и мигрень по этому поводу. Кстати, последняя досталась и Оле и администратору сайта.
Скажу сразу – я сомневалась. Сомневалась, что мне пришлют, сомневалась, что мне понравится, и сомневалась, что Оля не подсыплет мне куда-нибудь мышьячку, ежели я еще раз начну сношать ее этим вопросом. В конечном счете, я присмотрела две футболки себе и три Оле, на которые Оля согласилась после длительной пропаганды футболочного образа жизни. Вот с этого все и началось.
Если вы когда-нибудь сталкивались с банковскими операциями, то совершить предоплату вам не составило бы труда. Это конечно в том случае, если вы сталкивались. Когда же единственной операцией, которую вы когда-либо производили на свет было "снятие стипендии и все", вы, так или иначе, сталкиваетесь с кучей вопросов, по типу: "а куда", "а как", "а почем". И опять таки – "не перепутай, Кутузоф". Ожидая своей очереди платить, в нас окончательно укоренилось, что футболки с неба не падают и в целом то, на что предполагалось потратить "полчасика туда и обратно", ушли "три часика только там, плюс дорога". И как всякий наив, мы уверовали, что на этом испытания наши окончены.
Футболки пришли через день Автолюксом. Пока они располагались между Киевом и Одессой, я распылялась между письмами администрации Футболки.уа и звонками в офис Автолюксу, дабы получить номер декларации, адрес офиса, время прибытия и телефон психоаналитика на всякий случай, если футболки самолично выйдут из автобуса и скроются за небесной синевой. Все это мне принепременно сообщили, из чего недопоняли мы только одно: адрес. Вот вы что делаете, когда не знаете где находится нужная улица? Ага, правильно, спрашиваете, ищете на карте, наконец, вызываете такси и кладете проблему на плечи водителя – чай, не дурак, сам найдет. И цены вам за это, дорогие мои, нет. Меня же хватило только спросить пару-тройку знакомых, не знают ли они где находится Строительный переулок три или хотя бы Строительный переулок. Они не знали. Посему – вопрос был снят с повестки дня. Благо барышня из Автолюкса просветила, что находится их чудо-офис рядом с Автовокзалом напротив магазина Идеал. Этого нам показалось более чем достаточно.
На Автовокзал мы приехали сразу. Как и любой вокзал – место сказочное, красочное и отнюдь не лишенное интересного люда. Впрочем, все это отошло на второй план, когда мы отчетливо увидели надпись АВТОЛЮКС. Даже то, что мы кажется останемся глухими от ора водителей, не портило картины радости и умиротворения. Вот оно – место торжества справедливости. И в это место мы влетели как подстреленный Боинг с радостной миной и моим паспортом.
-А багаж не здесь выдают, – огорошила нас работница Автолюкса, ткнув пальцем в сторону Строительного переулка, "где выдают". Причем, сидя в офисе и проведя амплитуду рукой, она казалась комичной и лишенной всякой логики. Думаю, если бы багаж выдавали на Марсе, то она ткнула бы пальцем в небо.
Мы опешили.
И даже когда она пыталась казаться понятной и стала говорить про мост и 197 маршрутку, состояние наших лиц не изменилось. Мы были похожи на людей, у которых только что стухла последняя надежда. Перспектива переть через весь мир, уже тогда не впечатляла.
К слову, ни с мостом, ни с маршруткой нам не свезло. Найти что-то в местности, где впору высаживаться инопланетянам, возможным не представлялось. И в этой самой местности, лишенной всякой растительности и похожей на Хиросиму в 1946, нам предстояло отыскать офис Автолюкса, или, хотя бы, магазин Идеал.
-Давай пойдем логическим путем, – предложила Оля и оглядела местность вокруг себя. Куча дорог, транспорта, обшарпанных домов и неисправных светофоров, дополненных соответствующего вида людьми никаких примет офиса не выдавали. Весь этот гавно-пейзаж не внушал мне ни капли умиротворения, а от того я подумала, что, пожалуй, единственный путь, которым нам хотелось бы отсюда "пойти", был логический. Но мои размышления прервала Оля словами:
-Мы ищем переулок, значит это явно не здесь.
С первой половиной фразы я согласилась безоговорочно, и мы пошли по направлению "прямо". Далее весь наш путь состоял из отлова прохожих и слов "Вы не подскажите где…". И вот тут-то надо сказать, что до Киева бы нас язык довел куда быстрее, чем до какого-то зачуханного переулка. Люди шарахались, удивлялись, скворчали, но о переулке не слышали, и та единственная бабуля, которая показала "куда" и клятвенно обещала, что это всего пять минут, проблемы нашей не решила. Единственное, о чем я тогда жалела, что не взяла туда с собой дневник, иначе это выглядело б так:
26 октября 16:00.
"Вот уже третий час мы швыряемся по Бугаевской. Переулков и людей нет. Из магазинов только две будки "Цезарь". У меня болят ножки, а Оля грозит описаться. Теперь мы начинаем понимать, почему их офис работает до половины девятого. Боюсь, раньше мы его не изыщем".
17:00.
"Теперь мы вообще многое начали понимать. Хотя бы, зачем меня просили взять паспорт. Дорогой дневник, судя по дорожным указателям, мы скоро прибудем в Кучурган, а до Кишинева нам осталось каких-то 4 км. У меня по-прежнему болят ножки, а Оля все так же хочет в туалет. Переулок не нашли".
18:00.
"Пишу из Новой Зеландии, куда мы только что дошли, минуя магазин Идеал, где никаких переулков мы не изыскали. Кстати, если бы мне не сказали, что это магазин, я бы сочла сие заведение заводом по изобретению космических кораблей. Единственное, что красовалось напротив магазина – это ворота с надписью "злая собака". Но нас это уже не пугает, ибо злей собак, чем мы с Олей, представить сложно. Смеркается, мы все еще ищем".
18:30.
"Идем обратно к магазину Идеал. Ржем. Представляешь, тут около дороги стоят бигборды "Осторожно, дети!". Дневник, единственный ребенок, которого мы встретили, был в районе Новой Зеландии, и тот вряд ли бы сунулся к этим дорогам. Жаль, что бигбордов с указателями офиса Автолюкса не установили. Досадуем, но не сдаемся".
19:00.
"Кажется, мы у цели. Ну что ж, эта маленькая бздюлька за кустом вполне может называться переулком. В следующий раз Оля просит заплатить за доставку на дом. Хорошая своевременная идея. Как думаешь?"
19:25.
"Если бы мы не перепутали двери, то давно уже получили свои футболки. Судя по Олиному выражению лица, ей не нравится стоять двадцать минут в очереди, а после узнать, что мы не в ту дверь сунулись. Надо будет себе это где-то пометить. Мол, когда ждет – очень злится".
19:30.
"Дорогой мой дневничек, нам наконец-то выдали наши долгожданные футболки. Мы безмерно счастливы, и ощущение у нас такое, точно мы долго и мучительно рожали, а теперь к нам в палату принесли первенца. Конечно же, мы светимся и ликуем от радости. Ты, наверное, не представляешь, что это такое, но все же попытайся. У меня даже ноги перестали болеть, а Оля больше не просится в туалет (кстати, странно вообще, но ладно). И единственное, что имеет для нас сейчас хоть какой-то смысл, это всего-то как выбраться из этой дыры хотя бы к Новому году. Тут же ничего не ходит! С любовью, Шаня".
20:00.
"Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед. А за ним комарики на воздушном шарике. А за ними раки на хромой собаке. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле. А за ними Оля с Шаней в ржавом жигуле :)".
Когда мы увидели футболки, мы не пожалели :) |
|
| |
|
|
| |
| Futbolka.ua Часть 2. |
|
|
| 09:59pm 31/10/2006 |
| |
-Нихуя они тебе, Шаня, не вышлют, – резюмировала Оля и ушла курить.
Впрочем, она как всегда была правее всех правых. А значит, коротать мне век без цветастой футболки. Футболку я, конечно, не себе заказывала – волею судеб я не мальчик с L размером, и все-таки обидно мне было донельзя.
Из всего этого вырисовывалось только два выхода, а именно:
1. Забить на футболку и написать администрации какие они все гандоны;
2. Разжиться какой-нибудь футболкой на толчке и заткнуться;
Но они меня не впечатляли. Ровно как не впечатляли варианты с просто забить и разжиться, а после написать сочинение в честь администрации майМайки на тему "Ваш образ глазами покупателя".
Мечта сдохла и плохо пахла весь следующий месяц, пока комплекс не купленной майки снова о себе не заявил. Знаете, вот бывает, когда в детстве ты мечтал о железной дороге и к старости у тебя ими забита вся антресоль, а тебе все не хватает. И каждый раз, проходя мимо магазина с игрушками ты думаешь а не купить ли тебе еще штук пять, которые можно уместить в кладовке или на крайний случай, в шкафу под свитерами. Черт знает что это за синдром, но мое Шаньское счастье без футболки казалось общипанным и всячески обделенным.
Все началось с приезда двоюродной сестры. Сестра наша, названная Анастасией, проживает не дальше не ближе Житомира и приезжает к нам раз в год посетить Музей Восточного и Западного искусства, Оперный театр и Библиотеку им. Горькова (версия для родителей) и Заминировать пару посольств, выбить окна в Научной библиотеке ОНУ им. Мечникова и напиться в семенной кругу (план семейного отдыха). Разумеется, с музеями сестре еще ни разу не свезло, но сей факт ее не огорчает.
Особенно таким приездам рад пивной завод и ликероводочный отдел.
И вот, значит, пьяная от радости приезда Насти и какой-то шмурдины, именованной пивом, я вспомнила о недостающей мне одежонке из футболок. Всем, думаю, высылают, а я, как вдовушка, только письма дурацкие получаю. И так горько мне стало, что в этот момент с меня можно было рисовать картину "Убогие".
Опираясь локтем о стол Кокоса, я неприятной пьянью разглядывала мир вокруг себя и отчего-то решила к кому-то приебаться. Видимо заранее предчувствовавшая неладное, Оля быстро съебала, отчего нудить стало некому. Никто моей проблемой проникнуться не желал. И тут рядом нарисовалась Настя. Вот счастья-то привалило.
-Ты, Настя, футболки когда-то заказывала? – спрашиваю я ее.
-Нет, – отвечает мне Настя.
-И не заказывай, не вышлют, – громко говорю я и съезжаю локтем под стол.
Настя сочувственно достает меня из под стола, и уверяет меня, что все будет хорошо, особенно если я сейчас схожу с ней за сигаретами. Я соглашаюсь, вспоминая Олино выражение лица, когда она просила не отпускать Настю ни на шаг. Мне итак херово и получать утром пендюлины за утерянную сестру мне совсем не хочется. Всю дорогу до ларька я жалуюсь Насте на футболочную проблему, оперируя понятиями "суки" и "сволочи". Настя сочувственно кивает и просит не врезаться в ларек. Я становлюсь в метре от него и продолжаю вещать. Вещаю я отвратительно нудно и неинтересно, от чего замолкаю и вижу, что Насти рядом нет. От ужаса я хватаюсь за голову и начинаю крутиться на месте, пытаясь ее отыскать глазами, но вижу только шарящуюся туда-сюда толпу народа. Я начинаю осознавать всю гамнистость положения и кручусь быстрее. Настя от этого не появляется, и я чувствую как сердце колотится в пятках. От безысходности я открываю рот, чтобы крикнуть "Настя" и из-за спины слышу спокойной голос Насти – "Саша, я тут". Я оглядываюсь, присматриваясь, и вижу стоящую в огромной очереди в ларек улыбающуюся Настю, и обезумевших людей, пытающихся понять, какого хера в метре от них крутиться какая-то пьяная сволочь. Мне становится одновременно легко и жутко стыдно.
С седьмого раза мы нашли путь в Кокос. Там меня торкнуло окончательно.
-Пошли домой, – говорю и вытаскиваю Настю на улицу. На улице жарко, людно и до ужаса темно. Мы идем в сторону выхода из Аркадии, и тут мне на глаза попадаются футболки. Я зеленею, и зачем-то прошу показать мне все. Настя что-то щебечет про отсутствие денег, но взамен на футболку я обещаю подметать их местность три раза в сутки. Выбрав нужную, но не определившись с размером, я судорожно начинаю ловить на улице мужчин выше ста восьмидесяти и прошу их примерить. Продавщица заверяет меня что налезет, я не верю, и продолжаю надевать майку на какого-то тинэйджера. Тинэйджер говорит, что размер нормальный, я начинаю измерять его рост. У Насти и продавщицы начинают вытягиваться лица, Настя говорит – "Бери!", продавщица щебечет что-то насчет "в темноте светится", я отдаю последние пятьдесят гривен и становлюсь счастливой обладательницей какой-то светящейся футболки.
Домой мы идем пешком. Я кидаю футболку в ящик и заваливаюсь с Настей спать…
Продолжение следует… |
|
| |
|
|
| |
| Futbolka.ua Часть 1. |
|
|
| 03:43pm 30/10/2006 |
| |
Не покупайте вы этих чертовых футболок. И не носите. А уж тем более не заказывайте.
Иначе иметь вам больную голову не меньше, чем моя собственная.
Футболку я покупать не собиралась. Не сбиралась совсем. В этом плане я была солидарна с ежом – ему тоже не нужна. Но то ли еж куда умнее меня, то ли все дело в Интернете – занесло меня на myMaika.ru футболки посмотреть. И основательно так занесло, что в воздухе запахло полиграфией и свежими идеями. Так, не далее как 20 июня года сего в распрекрасный летний день я отважилась заказать цветастую футболку по цене китайской швейной фабрики вместе со штатом китайцев и портретом Мао Цзе Дуна.
Заказала, значит. Жду. Не позже как 28-го мне приходит ответ с просьбой подтвердить заказ и обещанием выслать майку через 3-4 дня. Всего то делов, думаю. Подтверждаю. Жду.
На следующий же день получаю все то же самое, только в другой форме. Ладно, думаю. Ничего не поделаешь, подтверждаю. Жду. Параллельно просчитываю, что к концу лета пришлют, и рассуждаю на тему "а на кой она в конце лета нужна". Долго рассуждаю. Засыпаю с мыслью "а у нас и зимы теплые бывают".
Видимо в теплые зимы я уверовала плотно, ибо, заходя на почту 30-го, была не прочь подтвердить заказ еще раз, если пообещают прислать до появления первого внука. Обещают выслать 5-6 июля. Радуюсь.
Весь вечер мое сознание рисовало милую хлопчатобумажную футболку с незамысловатой надписью и картиной этой я, кажется, была вполне довольна. Окрыленная заказом и всем вообще, я растворялась в мечтах о футболке всю последующую неделю, вплоть до 6-го июля. Я представляла футболку во всех ракурсах, включая шов и оттенок. Мне в голову лезли обрывки силуэтов, обличенных в эту футболку. Образы не покидали меня ни днем, ни ночью. И вот в тот самый момент, когда мои сны состояли только из мужских оранжевых футболок размера L по цене 450 рублей, администрация майМайки, сайта, где я сделала заказ еще при правлении Брежнева, администрация, которая высылает просьбу о подтверждении заказа в количестве 105 писем в день, эта самая администрация ПРОСИТ МЕНЯ ПОДТВЕРДИТЬ СВОЙ ЗАКАЗ, ЧТОБЫ ВЫСЛАТЬ МНЕ ФУТБОЛКУ ЧЕРЕЗ 3-4 ДНЯ!
Продолжение следует… |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 06:47pm 15/09/2006 |
| |
Чего б такого запостить? Пожалуй, про интересы.
Судя по тому, что у меня написано в profile, их у меня аже 51 шт. и ни граммом меньше. На самом деле это конечно так себ яко благ, и все куда более банально. Вот взять бы к примеру мои скудные музыкальные пристрастия. Пятница там, Скорпионс, Маас. Фигня. Все это вполне уложилось бы в Просто Ради.О и нехуй было бы занимать столько места. Или вот чтиво, к примеру. Ага, Булгаков, Достоевский, разве что Шопенгауэра забыла. А вот спроси меня что знаю я о самом Достоевском, так не затруднюсь я ответить разве только что он Федор Михалыч, и все, пожалуй. Режиссеры туда же с пометкой "помню как зАвут жену".
Z, Ямайка, Ибица – это только малая часть того, где меня не видели, и с моей зарплатой вряд ли увидят. Для полной романтики Парижа не хватает.
КВН – люблю, смотрю, есть блокнотик с шутками. Помню 123455874842394394 команд и имена жен их капитанов. Когда-то давно даже играла, но, наверное, мне проще сколотить карьеру на "сфотографируйтесь с обезьянкой, не дорого". В роль обезьянки я вживаюсь куда лучше.
Закаты, рассветы и прочие розовые слюни – дань моей романтичности. Достаточно увидеть мое выражение лица, когда в 6-сть утра звонит будильник, чтобы понять как непостоянна моя любовь к рассветам.
Море и небо с их видом и солеными запахами пляжей – наверное, единственное, что я искренне люблю. В душе люблю. Судя по загару – я страдающий от отсутствия теплых пляжей житель крайнего Севера. Где-то ближе к пингвинам.
Так.. чего там у нас дальше. О! Ри-со-вать. Про лошадок читали? Во-во.
Постельное белье. Это то, которое я приобрела за баснословную цену и давно хочу его постирать. Очень так интересуюсь – когда ж уже появится стиральная машина, что б не в ручную :)
Психология, политика (квантовая физика, макраме, культура Месопотамии) – когда-то очень-очень давно… А теперь вот иногда новости всякие читаю, чтоб не забыть кто в стране премьер-министр. Знаю отличия между мажоритарной и пропорциональной избирательными системами и что такое психофизический параллелизм.
Сердце на потолке – мой особый интерес. С одной стороны – смотрится мило, с другой – интересно, когда же все-таки побелят потолки.
Замечательный Мальчик с Замечательным сонным голосом – как сердце на потолке, смотрится красиво, а на смс не отвечает. Пойду разносить в пух и прах.
Так-то, уважаемые читатели. Не верьте всему, что пишется.
Upd. Девочка Анти, если в кроссвордах пишут "…-Баба" - это нихуя не Яга-Баба и составители пидарасы . Там "Али", Оль. :) |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 09:13pm 13/09/2006 |
| |
Все хорошо. Конечно, все хорошо, что еще я могу сказать. Мне так претит эта липкая жалость, сдавливающая виски только одним своим существованием, что больше ничего от нее не спасает, как эта простая ложь.
Могла бы сказать "нормально". Употребить это затертое миром слово, которое, как правило, и употребляется, чтобы покрыть собой не менее затертый вопрос. Бито. Как дела? – нормально, а твои? – тоже. Полная безделица повседневности.
Нет, сегодня моим грехопадением будет "хорошо".
Сейчас ты источаешь разочарование каждым своим жестом. Слова застревают у тебя внутри, так и не будучи сказанными, а взгляд невозможно поймать. Ты боишься показать свое удивление, и еще больше боишься выглядеть фальшивым в своем одобрительном ответе. Тебе нихрена не приятно, что мои дела "хорошо", и ты бы предпочел, чтобы это тебе послышалось. Но ты знаешь, что тебе не послышалось, не привиделось и даже не приснилось. Я смотрю тебе в глаза и у меня все хо-ро-шо. И до того, как ты пришел, все тоже было хо-ро-шо, и сейчас, когда ты зажмешь в ладони остатки терпения и уйдешь, натянув улыбку, у меня тоже все будет хо-ро-шо. А ты, скорее всего, разобьешь дома кулак о стену, оставив на ней легкий след и выпустив зажатое терпение на волю, которое всю дорогу резало тебе руку.
Удивительно, но когда рука заживет, а след на стене перестанет бросаться в глаза, я спрошу тебя "как дела". И мне кажется, я знаю, что ты ответишь… |
|
| |
|
|
| |
| О смыслах и вообще... |
|
|
| 05:01pm 08/08/2006 |
| |
Стоит лишь задать миру вопрос о смысле жизни – и ты получишь миллион ответов на него. Мир старый и мудрый, он, несомненно, знает. И с радостью поделится, ты только намекни...
Этот вопрос рождается в моей голове неоткуда, как неоткуда дети приносят вшей и ветрянку. Точно при каждом совковом детском саду существует отдельный кабинет для разведения кровососущих насекомых. Бред какой-то. Я пытаюсь отогнать его в сторону. Ничего, как обычно, не выходит. Он естественен, как пыль на телевизоре.
Всем людям, рано или поздно, приходит в голову, что зачем-то мы все-таки живем и, что так же вероятно, каждый находит с Разумом какой-то компромисс.
Компромисс...
Я не люблю людей, знающих "зачем мы все живем". Не люблю за их неуемное желание вправить миру мозги. Мне больше импонируют люди ищущие и сомневающиеся... Но такие мне встречаются реже.
А уж если встречаются, то далеко от телекамер и Всемирной Сети.
Один черт только знает, откуда в Интернете столько умников понабралось. После посещения маломальского форума приходишь к выводу, что два года философии в университете прошли зря. Не уж-то Вассермана клонировали? Ан нет! Какое-то издательство хорошо заработало на книгах Коэльо. И теперь все эти читатели "пишут и пишут, срут и срут" (с)
Лично меня умиляют Умы, стучащие мне в аську.
Так вот: вычитавший у Кастанеды только этническую принадлежность дон Хуана юзер решил после слова "Привет" просветить меня в тонкостях бытия. Так занимательно мне никогда еще не было. Наверное, подперев ладонью подбородок и уставившись в монитор, я была преподобна Людмиле Прокофьевне, слушающей о грибах. На момент, когда уже из юзера попер Кастанеда лично, во мне проснулась Неприятная Сука, настоятельно требующая демагога съебать хоть куда-нибудь.
-Тебе что, все это не интересно? – просипело оно.
-Я очень занята, – ответила я и закрыла диалоговое окно.
Можно, конечно, в игнор. Но кто ж знал, что на тему "занятости" у моего собеседника окажется целый доклад из раздела "неопубликованное".
Впрочем, по настоящему раздражает совсем не это.
Давеча от скуки, лености и простуды угораздило меня наткнуться на какую-то дрянную передачку. Пощелкал пультом каналы и вот оно – озарение. Белокурая швабра разжилась силиконом и нашла себе спонсора с возможностями как ее новые сиськи. В одночасье как по взмаху волшебной палочки, Колхоз трансформировался в Гламур. Гламур выписал цитаты из "Алхимика" и дважды потрогал обложку творения Мураками, после чего стал вещать с экрана о Высоком. И чего мне от этого? – Да, собственно, ничего. Просто кажется мне, что мало путного выйдет из поколения, вскормленного такими вот ценностями...
Я вот понятия не имею зачем мы все живем, но видимо кому-то это надо :) |
|
| |
|
|
| |
| Мальчик К. |
|
|
| 08:13pm 28/07/2006 |
| |
Бог непременно умел рисовать.
Именно так появился первый человек, Он его нарисовал.
Белый лист акварельной бумаги – идеальный образец пустоты. Я вижу ее такой, и, заслышав о ней, мое воображение выдает именно этот самый лист. Она – нечто особенное, ее так приятно заполнять. Пойманная пустота, прикрепленная к планшету, прекрасна по-особенному.
Я сделаю это пастелью. Кисточка для растушевки, ластик для безупречности, лезвие для цветной пыли, цветная пыль для чувственности.
Да, он будет чувственен. Я хочу, чтобы все было проникнуто тонкой нитью чувственности. Словно без этого картина не возможна. Она итак без этого невозможна.
Первый осторожный штрих – и все иначе. Все уже иначе. Мне кажется, я слишком давлю на мел, но я продолжаю – 7 толстых полукругов разрушают пустоту вмиг. Блямс, и она скрылась за углом. Ей нет здесь места, здесь все по-другому:
Сиреневая дуга – благородство,
Синяя дуга – властолюбие,
Голубая дуга – детство,
Зеленая дуга – искренность,
Желтая дуга – великодушие
Оранжевая дуга – открытость,
Красная дуга – красота.
Одна на одной, ни одной лишней линии, провожу по ним пальцем – и мела живут своей жизнью. Тональная градация. И солнце в левом углу (почему всегда в левом?). Три облака.
Мальчик.
Что в этот раз? Стоит, смотря в небо? Сидит, раскинув ноги? Нет… нет. Идет, балансируя руками, ступает с блеском в глазах. Идет в сторону солнца (и все же почему оно в левом?). Улыбается.
Хитро улыбается.
Осторожно, мой хороший.
Он не слышит.
В яркой безразмерке он сочетает все семь дуг под ним, сливаясь с каждой из них. Ах, если бы музыку можно было рисовать, она была бы где-то рядом. Он знает, что музыка рядом.
Я тоже это знаю.
-Прости, я не умею рисовать музыку.
Он улыбается.
Хитро улыбается.
Осторожно, мой хороший.
Он цепляется за воздух руками и идет дальше. Шаг за шагом. Он уже живет своей жизнью. Он знает, кто кого нарисовал. Он меня нарисовал.
Я тоже это знаю.
-Возьми меня с собой.
Он улыбается.
Хитро улыбается.
Осторожно, мой хороший. |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 05:48pm 06/07/2006 |
| |
-Ты когда-нибудь допускал мысль, что ты – бабочка?
-Кто?
-Ну, бабочка! Махаон там какой-нибудь, белая американская или представитель семейства Nymphalidae.
-Знаешь, нет.
-А вот Чжоу допускал.
-Что?.. Что я бабочка?
-Он. Он бабочка. Прекраснейшая из. Он порхал по прекрасным цветам и вдыхал их аромат, вздымался ввысь и опускался обратно. Такой легкости он не ощущал никогда раннее: она пленяла его, очаровывала и умиляла одновременно. Он...
-Рехнулся?
-...спал. Он спал, как спят люди, закрыв глаза и, скорее всего, немного ворочаясь. Только некоторым снятся деньги, пауки или компьютерные монстры, а ему приснилось, что он бабочка. Бывает. Это даже прикольно, наверное – чувствовать себя настоящей бабочкой. Лично мне не снилось никогда. Впрочем. Он проснулся и оторопел. Только что у него были крылья, а теперь все перевернулось и накрылось медным тазом – он Чжоу и не может летать.
-Ужасно вообще. Я бы помер.
-Странно, – подумал он, – одновременно чувствовать себя и тем и другим, и не знать кто ты на самом деле. Это необычное должно быть чувство – когда очевидное и вероятное сплетаются воедино, заставляя тебя сомневаться примитивнейшим образом. В такие моменты после слова "возможно" ставь что хочешь, ибо возможно все. Всего-то делов – распределить между "сном" и "реальностью" "бабочку" и "Чжоу". Чепуха какая. Ты бы распределил?
-Угу. Но уже в дурдоме.
-Тут всего два варианта – "Я Чжоу, которому снится, что я бабочка, или Я бабочка, которой снится, что она – Чжоу?". И все.
-Все?
-Все! Или туда, или сюда. Ни дать, ни взять.
-И больше ничего?
-Абсолютно. Или бабочка, или Чжоу.
-Нет, ну чувак хорошо это задвинул – "Я или это, или то".
-Не понимаешь?
-Нет.
-Бабочка – она внутри.
-Зачем внутри?
-Ну, внутри она была.
-Это как?
-Быть может рано или поздно это посещает каждого – такое себе "просветление", когда что-то внутри поворачивается. Я покупаю сыр, ожидая пока продавщица просветит его штрих-код, а оказывается я – бабочка. Я сижу в офисе, отвечаю на телефонные звонки, занимаюсь работой, стираю носки по вечерам и вытираю по выходным пыль со шкафа, а я – бабочка. Я лежу у тебя на животе, глядя в потолок и рассуждая о человеческой жизни, хотя я какая-то чертова бабочка! То есть бабочка и все. Ты меня понимаешь? Знаешь, что я думаю – пора выбросить это дряхлую красную настольную лампу, старый монитор и сапоги со сломанной змейкой. Почему? Потому что я – бабочка. И мне абсолютно на-пле-вать на все эти мирские хлопоты. Мое дело – порхать и вдыхать аромат, а не думать о ненужном хламе.
-Но ведь возможно ты все же человек, которому кажется, что он – бабочка.
-Угу. И все-таки я выброшу эту дурацкую лампу... а вдруг... |
|
| |
|
|
| |
| Про бег, ностальгическое |
|
|
| 05:20pm 22/04/2006 |
| |
|
music: Би-2 - А ты танцуй! Дурочка, танцуй!
|
Я никогда не любила бег. Никакой. Мне всегда казалось, что нет более бессмысленного вида спорта, чем этот. И как назло всю жизнь меня заставляют бежать.
Я помню как после осиленных километров у меня болели икры, настолько, что я шла, держась за стены. Как мне разрешили остановится только когда у меня пошла носом кровь. Как тренер кричала "Давай!" и ее крик резал мне уши.
Эту боль в ногах я не забуду никогда и не спутаю ни с какой другой болью. Словно икры пронзают спицами, следующая спица в правый бок, еще одна – в грудь, следующая… Я лежа смотрю в потолок, и чувствую каждую из них внутри себя. Секунда – и звук радио перебивается хрустом кроссовок, плотно сжимающих ступню. Судорожно хватаю воздух и оглядываюсь назад – она бежит следом: такая же, в таких же кроссовках, словно в точности повторяя мои движения. Зачем она вообще появилась? – спрашиваю я вслух. Чего ей от меня надо? – спрашиваю уже у себя. Кто вообще дал тебе право заставлять меня оглядываться назад?! – кричу я ей.
-Давай! – и я ускоряю темп.
-Давай! – и я ощущаю как по виску течет испарина.
-Давай! – и я больше не в силах сосчитать пульс.
-Давай! – и я уже не чувствую асфальта.
-Давай! – и мои ладони упираются в дорогу.
Звук падения, время замедляется, я открываю глаза.
Первый раз в жизни я не чувствую ничего – ни пустоты, ни обиды, ни поражения. Она смотрит на меня, а после – назад, ее участь лелеять свое прошлое и давать себе надежды. Я смотрю на нее и по сторонам, я заслужила право выбирать свою сторону.
Я снова на кровати, рассматриваю следы уличного света на потолке в темной комнате, делаю радио громче. Она, несомненно, еще наденет кроссовки и заставит меня бежать вперед, пытаясь доказать бесполезность бега от себя. И я снова буду убегать, оставляя ей свои следы. Потому что теперь знаю как, потому что уже доказала, потому что "…тебе ведь все это действительно идет, не сомневайся…". |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 02:14am 12/04/2006 |
| |
|
mood: Скоро Рассвет... music: Сплин - Лишь-Бы-Мы-Проснулись-В-Одной-Постели. Выхода нет.
|
Ожидая почтальона, с посылкой "Ваше счастье. Распишитесь", я боюсь увидеть чужую фамилию. Совсем чужую, не совпадающую с моей ни в одной букве. И где-то внутри посылки будет лежать чужое счастье, а внутри меня зародится мое, Шаньское, разочарование, щемящее мою, Шаньскую, грудь.
У почтальона будут очки и дешевая китайская ручка. Он скажет "прошу прощения" и "ваше, наверное, еще в пути". Хорошее сочетание извинений с надеждой – подумаю я, и закрою дверь.
Жизнь, отложенная "на потом" иногда так сдавливает виски, что кажется, словно я только и живу ради мифического завтра. Оно тянет меня за собой точно пятилетний мальчик машинку на веревочке из садика домой. Еще чуть-чуть, милая. Завтра твоя улыбка сведет мир с ума.
Какие они, ожидающие девушки?
Напротив меня сидит одна такая: прошлое "он козел", настоящее "жизнь свое отожгла" и будущее "где же другой козел". Она читает заметки про украинскую демократию и мелко нарезает сыр. Только ей удается ждать свое счастье, читая дурацкие статьи и делая бутерброды. У других это иначе – в грустном взгляде, в коротких джинсовых юбках, в дневниках, обклеенных сердечками. Черт знает почему одиноких несчастливых девочек так тянет грустить, одевать короткие юбки и обклеивать страницы дневников. Но все они так одеваются, ведут такие дневники и сморщивают кончики губ. Впрочем, здесь есть своя логика, ибо кто тогда оценит твои накаченные икры, которые ты вот уже третий месяц качаешь по вечерам, если ты не оденешь эту нелепую юбку.
-Хочешь сыра?
-Хочу.
-Потом опять скажешь, что все съела я.
Не скажу. Все равно никто не поверит – штука ли, 46 кг. Видимо не в ногах дело.
Напротив нее другая – она знает "как" выглядит ее счастье, она пьет шампанское из горла и тоже читает про украинскую демократию. Она ест сыр и печатает очередной пост.
Но к ней снова придет почтальон с чужой посылкой, она снова будет ждать з-а-в-т-р-а, и снова будет запивать "извинения" с "надеждой" шампанским из горла и слушать речи той, второй, – "маЕ вЫшуканнЫй букЭт, напИй всИх закоханнЫх, та тЫх, хтО шукаЕ своЕ кохання".
-Та что ж такое! – скажет она. |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 01:51pm 06/04/2006 |
| |
Могла ли я думать, что столько лет прошли скучно и однообразно. Еще бы – кроме ободранного холодильника и Олиной кровати, компактно поддерживаемой ржавыми санками, и дивиться то было нечему. В остальном моя бывшая квартира ничем не выделялась среди множества других, совмещая подранные местами обои с заляпанным местами потолком и прилепленными к мебели наклейками из сериала "Элен и ребята". Видимо в детстве я была неравнодушна ко всякому молодежному мылу, а после просто привыкла к его образам на спинках кроватей и лакированных дверцах стенки. Ну да это столь же банально, как и магниты на холодильнике – у соседских Юли и Наташи было все так же, только вместо гламурной Элен они расклеивали физу разукрашенных голубоглазых барби.
Типичные среднестатистические квартиры – "пора менять трубы и освежить обои".
Типичные девичьи комнаты – рассадник детских мечтаний и душевных переживаний "сегодня он прошел мимо".
И ничего пробуждающего написательское воображение.
Другое дело – квартира новая.
Окно из туалета в ванную, а из ванной на кухню. Даже не окно, – проем, дающий свободу даже самой изощренной фантазии. Впрочем, предыдущие жильцы обладали фантазией нехитрой – а потому не заделали проемы, и не вставили туда окна с металлопластиковыми рамами и стеклопакетом, а простенько и со вкусом – завешали жалюзями.
Ну чего там смотреть? – Правильно, нечего. Поэтому жалюзи закрыты. Напрочь.
Но окна – ничто, по сравнению с живущим по соседству петухом. "Кукареку" в исполнении последнего можно услышать не только на рассвете, но и в обеденный перерыв, и на закате, и при большом желании перед сном.
Кнопка "заткнуть петуха" отсутствует, как и "дать пиздюлей хозяину".
Чего не говори, а жильцы постарались – до сих пор вспоминаю как однажды захлопнула дверь своей комнаты и больше дверь не открылась. Ни ключом, ни отверткой, ни мастерской рукой дяди Вани. Через два дня мастерская рука дяди Вани откровенно заебалась, и весь замок, вместе с комплектом ключей, был отправлен в ближайший альфатер, оставив взамен нелепую дырку в двери.
Разглядывая дизайн, думается: не иначе, как хозяева захотели воссоздать в своих трех комнатах санаторий "Зеленый мыс", ибо зеленая прихожая с аналогичными плинтусами, салатовая комната и зеленоватый палас создают впечатление искусственно произведенного ботанического сада. Думаю подобное оценили бы поклонники цветотерапии, желающие улучшить работу печени, или сумасшедшие, которых зеленый цвет успокаивает. На меня же вся эта природная блажь наводит тоску и скуку по "ободранным сереньким".
Ванна – классический дом отдыха, не дождавшийся реконструкции. Синий кафель, за зеркалом щетки, мыльница на приклепках. Раковина протекает потому что протекает. Мыть пол бесполезно.
К этому я привыкну следующему после зеленых комнат.
И, наконец – не изученный досконально гараж с летней комнатой, издалека уже напоминающий Дом антикварной мебели. Почему эти шедевры мебельного искусства хозяева не забрали с собой – вопрос столь же бесполезный, как и – зачем они оставили нам паутину. И счет за телефон (спасибо, я то думала – куда применить свои 50 баксов).
И ершик туалетный.
И как в анекдоте – Звонок не работает, стучите.
Стук не работает – кричите.
Крик не работает – звоните :) |
|
| |
|
|
| |
| Весеннее |
|
|
| 05:41pm 25/03/2006 |
| |
|
music: ОЕ - Я відчуваю тебе такою.такою.такою...
|
Весна не пришла. Она вломилась. Вломилась так шумно, что где-то между лопатками пробежала легкая дрожь, а ладони неестественно похолодели.
На перемены я реагирую как выдернутый с корнями комнатный цветок, который Кто-то пытается пересадить. Этот Кто-то несомненно уверен, что так мне будет гораздо лучше, и только мне отчего то становится страшно и тоскливо.
Впору бы сойти с ума, но сходить с ума – это тоже страшно и тоскливо. А еще – обидно. Все твои дальнейшие достижения воспринимаются с ярлыком "патологический придурок", а слова делятся на какое-то трехзначное, потому что опять же ты "придурок" и "точка". И оттого приходиться прыгать в эти самые перемены, как когда-то первый раз прыгал в бассейне, с разницей лишь, что в этот раз хотелось бы не пиздануться об кафель.
"Все и сразу" – это нифига не лозунг Джинс. Это мой март.
Пестрый и разноцветный, как детская акварель. "Ремонт-бакалаврская-работа-какой-ремонт-сначала-холодильник". Порой мне кажется, что мы переехали не в другую квартиру, а на другую планету, прихватив с собой только кошачий туалет, стремянку для вкручивания лампочек и холодильник Зил, от вида которого у меня портиться пищеварение и сжимается в правом боку.
Вчера было что-то похожее. На позавчера. И на сегодня.
Я продираю глаза с явной неохотой. Чувство, что я взяла у мира кредит и теперь всем должна, успевает появиться у меня еще до того, как я надумаю выпить кофе, поэтому кофе мне будет пить уже стыдно. Долг я начну отдавать в библиотеке. На входе я встречу заспанное рыло охранника, который пропустит меня, даже когда я перепутаю читательский с рабочим пропуском или политической листовкой. Вчера он много выпил, и ему похуй что я ему показываю. Мне тоже похуй – через пол часа я спущусь обратно к тому же заспанному рылу, ибо проникнуться проблемой массового поведения в политике мне помешает проблема отсутствия матраца. Пока я не куплю для своей кровати матрац – никакая политическая проблема не заставит меня вникнуть в ее суть.
Плетусь в Сильпо, где рекламная девица встречает меня на входе с вибрирующей щеткой для волос. Ее текст я знаю наизусть – "Мы представляем вам уникальную …". –Спасибо, у меня дома есть нормальный вибратор. Похоже, этот ответ от меня она уже слышала и сегодня взаимосвязь "щетка"-"вибратор"-"уже-есть" не вызывает у нее задумчивости.
К тому времени на работе охраннику власть ударит в жопу и без пропуска я не пройду. Он видит меня каждый день, но без пропуска все равно не пропустит. Потому что "власть в жопу" – это серьезно, и клал он, даже если ты сам президент. Он предан работе и аполитичен как шанхайский павиан.
Впрочем, его проблемы закончатся, когда он, наконец, осознает, что на нынешних пропусках нет фотографии, и ему придется меня пропустить, даже если там будет стоять фамилия "Котелков". А пока он и дальше будет крутить в руках пластиковую карточку, сурьёзна морща лоб и сдвигая брови.
Этих 15 минут мне хватает, чтобы обдумать день, остановившись на феномене "белье в ванной", который вот уже вторую неделю не перестает меня удивлять. Глядя на этот злополучный тазик с носками, где-то внутри меня зарождается чувство обреченности – стирки часа на три и полное отсутствие перспективы. Завтра будет такой же тазик. Тазики вообще в нашем доме появляются более интенсивно, чем стиральные машины – первую еще минимум неделю ждать, а тазик к вечеру готов. Не наш, так кто-то подкинет – ну а чего, тут всем стирают.
И вот пью я чай, болтая заваркой по стакану. Смотрю на отвалившийся от ботинка кусок подошвы. Думаю о ждущих тазиках. Сережа спрашивает, иду ли я не Океан Эльзы.
Блин. Опять не успела купить билеты... |
|
| |
|
|
| |
| Практическое. |
|
|
| 06:21pm 25/02/2006 |
| |
|
music: R-Tem - Voiceless (kazantip 2005 mix)
|
И чего это все учителя такие нервные? – удивлялась я в школьные годы. – Неужто Курская дуга иного изложения, чем крик и стук вазочкой по столу, никак не приемлет.
Мое школьное прошлое является отличным примером того, что в 9 утра в мою сонную голову не впихнешь никакой Курск даже вазочкой. И незачем так орать.
Уж тогда то я точно знала, каким должен быть учитель, чтобы в такую рань стимулировать явный интерес к не интересующим тебя всуе веСЧам.
И вот уже третью неделю я надрываю свой голос на педагогической практике, с хитрецой поглядывая на железную вазочку в 19-м кабинете. Поколение другое – а приемы все те же. И вазочки те же. Их в то время специально выпускали с удобным дизайном – верхняя часть в точности принимает форму лба, не обремененного учебой, средняя удобна для расположения вазочки в учительской руке, а нижняя всячески приспособлена к удару вазочки о стол, чтобы при этом не разбить стекло, которое всегда лежит на учительском столе и прикрывает скатерть.
Если вы практикант, проводящий уроки права в девятых классах, то вы практически ничем не отличаетесь от человека, пытающегося поделиться с пассажирами троллейбуса знаниями о трехмерной производственной функции Кобба-Дугласа. Вас так же охотно слушают и так же охотно хотят запустить в космос. Впрочем, в космос вы захотите сами после первого же урока. Удержит вас только чувство долга и куратор практики.
Чтобы помочь вам в этом нелегком деле к вам приставят с кафедры педагогики усатого педагогического бельмондо, который в этом деле съел не только собаку, но и все то, что до него долетало из жаждущей знаний аудитории. Он одинаково будет раздражать как вас, так и куратора практики своим ведром достоверного знания в области преподавания. Потому что человек, заставляющий рассказывать на классном часе 15-леним подросткам, что нужно брать в маршрутке билет после оплаты, раздражает.
Раздражает вас вообще теперь многое. И лучше всего сразу смириться, что никому не интересно знать отличия между народным и национальным суверенитетом, ради которых вам придется вставать ранним утром, хотя вам тоже это знать не интересно. Кроме того, вы пройдете отличный тест на умение излагать свои мысли в культурной форме, исключая из обихода "ты, бля", "овощ" и "безмосклый".
Так же исключительно экспериментальным путем проверяется наивный ли вы человек.
Вы забираете дневник у человека, который на уроке играется с Nokia 8800, и обещаете поставить ему два?
Эксперимент окончен.
Не исключено, что некоторые вещи будут вводить вас в состояние ступора. Например – две чашки чая за одну гривну. В таком озадаченном состоянии вы даже возможно забудете забрать полагающуюся сдачу в размере 40 копеек. Еще бы. Могли ли вы думать, что где-то есть место, позволяющее студенту полноценно питаться.
То ли еще будет.
Если раньше вы считали детей цветами жизни, то теперь вам неистово захочется воткнуть их клумбу. Потому что если охапку цветов ничем не отяготить, в ней проснется дух авантюризма. Тут вам и выброс в окна любимых женщин, и большие хорошие глупости по смене интерьера учебного класса, и заливная рыба на ваш стульчичек.
Право тут надо только вам.
Почему училки обычно ходят в монашеском виде с пучком на голове, вас больше не озадачивает. Теперь вы тоже так ходите. И вовсе не потому, что у вас кардинально изменился стилистический взгляд, и всякие мини, чулки, и декольте вам кажутся вульгарщиной. Просто, скорее всего, вы хотите, чтобы от вас ждали изложения темы о президентских полномочиях, а не когда вы наконец то что-то уроните. Да и высказывания от завучей не кажутся вам отличным времяпровождением.
А еще… вы набираетесь оптимизма. Вы надеетесь не получить в голову булкой, не уйти с приклеенным к заднице креслом и не стать постоянным клиентом невропатолога. И когда это получается – вы понимаете, что "и все таки жизнь – явление позитивное во всех отношениях". |
|
| |
|
|
| |
| Бёздное...) |
|
|
| 07:26pm 06/12/2005 |
| |
Мой день рождения меня ошарашил. Хотя бы тем, что я не вдавалась в размышления о грядущей старости с морщинами и клизмой, не огорчалась "а Бред Питт все равно не поздравит" и не устраивала семье сжатый курс философской дисциплины "бытие – это…". Мои двадцать один, как всегда, пришли вовремя, без малейшего опоздания, и очередной раз доказали, что я ничего не знаю о настоящих подарках.
Если в прошлый раз из подарочных эксцессов были только неработающие рыбки, то к полному совершеннолетию я получила комплект из реферата о правах человека в современном мире и отключенного телефона. Для желающих иметь по случаю дня рождения чугунную голову, могу рассказать как получить такие подарки. Следующим риском получить весьма сомнительный подарок, было ответить сестриному Евгению дюнделем в харю на провокационное "Тебе исполнилось очко". Родственник по Олиной линии сразу же огласил, что меня ждет после дюнделя – а именно, поставленный в режим вибрации телефон, тщательно засунутый в задницу именинницы, на который Евгений обещал устроить автодозвон. Это вам не носочки в подарочной упаковке, тут нужна недюжинная фантазия. Однако страх того, что к чугунной голове прибавится еще и чугунная жопа, заставил меня пересмотреть решение о дюнделе и о любом другом хамском ответе родственнику. Вообще, зная, что от любых других нормальных людей я получу ящик гелей для душа, блок туалетного мыла и всю Рошеновскую продукцию с вылезающим из торта Порошенко, семья старается соригинальничать и подарить нечто такое, чего я хотела, "но боялась сказать".
По мнению бабушки, я "хотела, но боялась" получить пижаму. Именно на нее родственница пожертвовала всю пенсию, выпроводив нас с мамой за покупкой.
Не знаю, кто придумывает дизайн для пижам, но все эти вариации в цвЯточек, горошек и даунских бабочек ассоциируются у меня с картиной "на приеме у психиатра". Сладкий сон в таком одеянии наступит у меня разве что в случае, если мне засунуть в жопу вибрирующий мобильник, а по голове дать телефонным аппаратом, который все равно уже не жалко, потому что телефонная станция намедни показала нам фигу. Просмотрев весь этот ширпотреб, мы остановились на салатовой с жЫрафчиком.
-Симпатичная пижамка, – сразу же нашлась опечаленная доселе увиденным мама, – может посмотришь?
-Ну и как я буду смотреться с этим жЫрафом на сиське третьего с половиной? – сомнительно интересуюсь я и смотрю на пижаму. – В таком виде я буду похожа на ребенка переростка.
Похожа я была даже не на переростка. Миниатюра "Дура и жЫраф" удалась бы мне без всяких на то стараний. Скорее это напоминало мечту извращенца и заставляло смириться, что личная жизнь мне уже не светит.
-Мам, давай лучше белье посмотрим – решила я.
-Но хотели же пижаму… – раздосадовалась мама.
-Это вы хотели, а я хочу белье – на том и сошлись. Для достоверности я даже пообещала спать исключительно в нижнем белье и исключительно в этом. Надо сказать, что сдавать подарочный реферат в подарочном белье и подарочном декольте гораздо лучше, чем делать тоже самое в подарочной пижаме.
И все же – моя идеальная семья сделала мне идеальный день рождения.
А кто-то вот Это вот мне подарил
Но я не выдам его, Андрей очень просил… %)
И сегодня у Него вот День Рождения !
ДрюшЫчка ! Я еще раз поздравляю тебя с двадцатичетырехлетием. Не представляешь как я счастлива, что мы с тобой нашлись. Вот уже пятый год как не могу нарадоваться.
Конечно, тебе гораздо хуже – ты уже старый пердун колдун, и тебе уже много чего пора, но для меня ты все такой же дорогой человечек, который принес в мою жизнь много радости, заботу и три сломанных ногтя, за которые я постараюсь тебе не отомстить.
Я по-прежнему желаю тебе всех благ, радостного настроения и много-много ЩаСТЯ!
ЗЫ, В 306 кабинете тебя ждем я и бутылка вина. Ждем с 9:00 до 22:00 без выходных. Аж не можем, как ждем. Я тебя… ну ты в курсе, да? цЬОм.
ЗЫЫ, АнтизалетнаЯ! И тут тебя с прошедшим. Спасибо за незабываемое шоу с фаллоимитатором. Я честно никому не покажу это видео. Честно-честно. %) |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 09:15pm 01/08/2005 |
| |
Есть у нас с Янкой подруга Алена. Она наша одногруппница и вообще прекрасная барышня во всех отношениях. Вот уже три года мы дружим, списываем друг у друга конспекты и практикуем заклятия из книги Тьмы Н.А. Бонка, с помощью которых "силой трёх" вызываем магический Хуй и кладём его на пары английского. Иногда заклятия не действуют, и тогда на нас пишут докладную злому демону Немченко. Обычно после таких докладных наша троица узнает где зимуют раки и как выглядит Кузькина мать.
В общем, вместе мы являемся символом Тройственности, Ума и Красоты, где Алена символизирует ум, Яна красоту, а я – третий элемент для тройственности.
И вот, решила наша Алена выйти замуж. ( Читать дальше ) |
|
| |
|
|
| |
| "Как" спасти в себе лошадь? |
|
|
| 08:50am 02/06/2005 |
| |
В день борьбы с курением я привычно затянулась вместо завтрака, радуясь, что это была полноценная сигарета, а не бычок "со вкусом Карелии". Идея "борьбы" поутру показалась мне скучной и досадной, от чего я не раздумывая признала победу вредной привычки, посчитав, что Минздрав преувеличивает.
Минздрав непривычно молчал, и только за спиной тихо хихикал тот же черт, который не далее как два с половиной года назад дернул меня начать прорубать окно в лёгких.
Ах, зачем?
За университетом.
Там я начинала, там же и бросала. Когда ты студентка в чьи обязанности входит слушать полуторачасовой пиздеж в 3-4 подхода, прерываемый разве что перелистыванием под столом Франсуазы Саган, невольно перекуриваешь всю эту хуету, чтобы следующим твоим местом пребывания не стало учреждение с мягкими стенами. Это вовсе не априори, так вышло у меня. Да и вряд ли девушка, к которой уличные фотографы не подпускают своих обезьянок, и которая все двадцать лет жила уверенностью, что шпроты – это разновидность рыбы, плавающая уже копченой и без головы, могла приобщиться к чему-нибудь более "правильному".
Наверное странно, но я не встречала еще ни одного курящего человека, кто, начиная курить, рассчитывал приобрести подобную зависимость. По каким-то непонятным мне причинам, люди думают, что привычкой это не станет, и они запросто избавятся от подобного увлечения как только захотят. Стоит ли говорить, что я ничем от прочих в этом не отличалась. Полагая, что это быстро пройдет, и что дома мне курить уж точно не захочется, я решила не оповещать семью об этом событии, дабы не расстраивать их своими стремными увлечениями. Это уже позже я поняла, что желание курить не приходит в одно указанное место, и дома оно никуда не пропадает по вечерам, как я наивно рассчитывала. Перспектива в виде "Здравствуй мама, а я уже курю" восторга у меня не вызвала (у мамы наверное бы тоже), поэтому на вопрос "почему так накурено" я однозначно отвечала "это с улицы". Когда "с улицы" обкурило всю квартиру и добавился запах перегара, мама озадачилась и уже новый аргумент в виде "стояла где курили" не проканал, так же как и "сидела где пили" и "лежала где сексом занимались".
Праздника по этому поводу мама не закатила и благодарность тоже не выразила, но, учитывая возраст, запрещать не стала.
-Зашибись, – подумала я, и удачно прокурила полтора года, создав в комнате туман, из которого не вышел бы ни один ёжик.
Курить я бросила спокойно, легко и недолго. Творческое начало потребовало подпитки, и одни и те же грабли поприветствовали меня косяком по лбу. Второй раз курить я не бросила, хоть и пыталась. Посчитав, что в комнате я курю автоматом и убиваю две пачки одним махом, мы с сестрой решили выходить во двор. По идеи это должно было по возможности избавить от такого количества потребляемого никотина. Но как оказалось, чтобы покурить я готова отправиться даже в Бубруйск на самокате, а не то, что выйти на улицу, так что это положения не спасло. Заменять сигареты орешками тоже не сработало, потому как появилась перспектива стать первооткрывателем недуга "ореховый передоз". Не очень радужно, надо сказать.
В общем, заменять сигареты орешками то же, что и сублимировать либидо сидя на кактусе. А "стимулы" в аптеках не продают.
Бросали ли вы, и "как"? |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 11:15pm 15/05/2005 |
| |
Мир сошел с ума и система "Шаня – Объективная реальность" дала трещину. Это именно тот самый случай, когда стоишь на асфальте в лыжи обутый и уверяешь себя, что это какой-то неправильный асфальт. По статистике за последние два месяца я приходила к выводам, что:
1. жизнь не удалась – 20 раз;
2. люди не сволочи, люди идиоты – 25 раз;
3. Я одна из них – 15 раз;
И если первые два утверждения активно оспаривались теми самыми людьми, то последнее умозаключение ни у кого сомнений не вызвало, от чего я еще больше заверилась в первых двух выводах.
Может это все нормальные, а я ненормальная, или просто надо реагировать на все иначе. Я не знаю. Но не могу я смотреть на это по-другому.
Нужен мне был психосоматик. И хотя слово это многим малопонятное, в Одессе таких вот представителей более чем предостаточно и найти его вполне реально. Уж не знаю в чем проблема, то ли в необразованности людей, то ли по причине слабого слуха у части населения, но на мою голову уже навязали: (а) психолога; (б) психотерапевта (профессионального, спасибо); (в) психоаналитика, и следующим видимо будет (г) психиатр, потому что я уже начинаю сходить с ума. Это как если бы вы попросили найти вам дантиста, а вас бы отвели к проктологу, разница примерно такая же. Теперь чувствую себя как в анекдоте – "Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, ну нет у них туалетной бумаги". Собственно, психосоматик мне и сейчас нужен, но, учитывая, что могут притарабанить дантиста вместе с проктологом, боюсь лишний раз у кого-то интересоваться.
Я вообще боюсь у людей чем-то интересоваться, ибо постоянно чувствую себя непонятой. Или я что-то не так делаю, или меня недопонимают.
Захожу в магазин за коньяком, вспоминаю уже в магазине, что коту нечего есть, и нормально прошу барышню дать мне коньяк и вискас. А вам какой вискас? – интересуется барышня. Любой, – говорю, и добавляю, – Который вкуснее! Видимо что там "вкуснее" продавщица не знала, от чего решила продиктовать мне весь ассортимент. Рядом стоявший покупатель долго разглядывал коньяк в моих руках, после чего изрек, – Коньяк лучше не закусывать вообще, возьмите уже тогда сухой корм и пиво. Осознав, что меня явно не так поняли, и что если я захожу в магазин в сиреневых шлепанцах и синих носках, это еще не значит, что я питаюсь подножным кормом, я поворачиваюсь к этому Анатолию Вассерману и кратко так поясняю, – мол, не ем я сухой котячий корм и желе из крольчатины для котов тоже. – А зачем же вы его тогда к коньяку покупаете? – спросил Вассерман. После этого вопроса я чувствовала себя больной афазией, потому как возможность говорить у меня пропала напрочь. Недопонимающая сути происходящего девица посмотрела как я шлепаю губами в ответ интеллектуалу и задала не менее оригинальный вопрос, – Так может вы лучше себе орешков возьмете? Почувствовав наближающееся помешательство, я спетляла с вискасом уже ничего не объясняя, пока мне не посоветовали закусывать орешки тампаксом.
Впрочем, для сферы обслуживания это типично. Неделю назад у мамы на работе пропал интернет. По ходу выяснилось, что бухгалтер позже заплатила, и деньги компания не получила, потому как на праздники банк был закрыт. Ссылаясь на то, что деньги все-таки перечислены, а работать надо, мама дипломатично попросила девулю включить интернет на день раньше. Сопереживающая дамочка прошмякала что-то невнятное, после чего добавила, – Вы сегодня купите себе модем и карточку, а завтра мы получим деньги и уже включим вам интернет. Кроме как "Спасибо, уже бежим за модемом" ответить было нечего. Наверное, если бы она была телевизионным мастером, и мы принесли ей на починку Филипс, она бы посоветовала нам купить до утра Электрон-Ц280Д.
Хотя, возможно, это только я как-то неправильно смотрю на мир. Может мне и вправду нужен уже не психосоматик, а психиатр, потому что я не закусываю коньяк вискасом, не покупаю на один день модемов, звоню крёстной в Германию раз в год, и этот единственный раз выпадает на 9 мая. Только мне могло прийти в голову позвонить в этот день в Германию и поздравить немцев с Днем Победы.
Несмотря на это, трещина, которую дала система, оказалась основательной. В довершение к прочим не состыковкам с миром, мамкина знакомая прибавила кульминационную. Сама тетя Наташа – женщина милая и замечательная, аж до тех пор, пока у нее не появляются какие-то грандиозные идеи. Давеча она позвонила преподнести одну из них. Уже на фразе "Саша, у нас с мамой появилась та-акая идея…" я учуяла запах керосина.
-Что за идея? – интересуюсь.
-Я тут такое пальто нашла – кожаное с вышивкой на воротнике и недорогое, мы решили тебе его купить.
Поскольку покупка кожаного пальто с каким-то уникальным воротничком в мои планы никак не входила, я сослалась на отсутствие денег и приближающуюся сессию. – Ты не представляешь что это за пальто! – заливалась знакомая, – и главное недорогое, надо срочно покупать, а то могут перехватить, если еще не перехватили. Отмазываться оказалось бессмысленным. – Ну зачем мне летом пальто? – спрашиваю, – можно же потом купить. Я ожидала любого ответа. Любого. Но не такого.
-А оно тебе и не на лето, – спокойно ответила знакомая, – сейчас оно не пригодиться, к зиме выйдет из моды, и следующей зимой оно будет не модным, а вот уже потом снова войдет в моду и очень пригодиться.
Представив как я достаю из шкафа пальто и дарю его внучке на восемнадцатилетние, когда оно будет как раз в пике моды, мне как-то сразу погрустнело и перехотелось всего вообще. Услышав, что на примерку вещицы меня собираются отвезти, стало еще хуже, от чего пришлось пообещать, что я обязательно съезжу сама в тот магазин, который находиться сбоку от другого магазина, которой через дорогу и если смотреть с права, то тот магазин влево от первого светофора. Положив трубку я долго думала, как теперь объяснить, что пальто мне не подошло и вообще я не нашла нужный светофор, от которого нужно искать лево.
Моя НЕзолотаЯ реальноСТЬ многогранна и удивительна. |
|
| |
|
|
| |
| Хозяйское |
|
|
| 03:17am 12/04/2005 |
| |
Еще раз убедилась, что хозяйка из меня – фуфло редкостное.
По правде сказать, не хотела снова затрагивать тему своей несостоявшейся хозяйственности, но примеры наступают на пятки, а способности в этой области все никак не появляются.
Меня всегда поражало как мои замужние подруги щепетильно распоряжаются семейным бюджетом. В то время, как я скачу по супермаркету точно обезьяна с корзинкой в поисках "какой-то хуйни на ужин" и просто "какой-то хуйни", они чопорно подыскивают нужный салатик к заведомо приготовленным ими утром отбивным для мужния, рассчитывая уже в голове что этот мужний будет есть в ближайшие лет 5ть. При этом, взглянув в сторону мясного отдела, они сразу же определяют как можно максимально выварить "вооон-ту-вот" грудинку, чтобы приготовить из нее рацион на всю семью, включая питомцев. Глядя на подобное я обычно чувствую себя неполноценной и ущемленной в этой жизни как та несчастная грудинка, от чего у меня сразу же закрадываются мыли о поиске мужа в общественной организации вегетарианцев или в каком-нибудь подобном сообществе истязающих себя голодом добровольно. Но видимо этого будет не достаточно, потому как продукты питания – не единственное, где я нифига не шарю. Прочую бытовую хуету и всякое моющее-стирающее эти барышни тоже каким-то магическим образом умеют выбирать, в отличии от меня, выбирающей все это по принципу "мама, бери Фейри, пока продавец отвернулся".
Вобщем, с бытом у меня не сложилось и почему то продолжает активно не складываться в этом направлении.
Наверное эта тема сейчас не слишком меня бы затронула, если бы в воскресенье мама по глупости не попросила меня купить хлеба и воды. Обычно, зная мою основную и профилирующую способность мотать все имеющиеся деньги на все, что только может быть представлено в ассортименте современных товаров, мама моя старается выделять конкретную сумму, чтобы у меня не было возможности приобрести к "нужному" еще и какую-то памятку архитектурного искусства вместе с кассовым аппаратом – как ни странно, но моя семья считает, что бюст Ленина нашей семье не очень нужен, и в хозяйстве не пригодится.
Но в этот раз она явно промахнулась.
Дав мне 100 гр., мама заказала ни больше ни меньше чем "хлеб, воду и себе что-нибудь подобное, чего душа захочет". При этом особый акцент был сделан на фразе "… и сдачу принеси".
Чего-нибудь подобного хлебу и воде душа не хотела, и вся ее широта потребовала чего-то более возвышенного, что как раз умещалось в размеры всей сдачи вместе взятой. При том, стандартами возвышенного у меня являются канцелярские предметы и носки. Первое – это священно, потому как мимо блокнотов и каких-то цветных скрепок, нахуй потом никому не нужных, я спокойно пройти не могу. В соседний книжный магазин спускается вся стипендия и прочие выклянченные средства на "бубличек, журнальчик, конфеточку", при этом меня абсолютно не смущает что всю эту канцелярию уже правда некуда деть, от чего частично она располагается на полу между кроватями. Второе, то бишь носки, это просто отдых души от мирских забот. Я их практически не ношу, зато выбирать и покупать люблю неистово, так что если собрать все неиспользованные экземпляры с моего шкафа – можно открыть собственный магазин.
Наверное будет лишним говорить, что все это я очередной раз приобрела в двоекратном размере, прикупив в придачу еще каких-то резиночек и зубную щетку Рич, просто потому что двух мне мало, а в рекламе она красиво варьировала на экране.
В такси душа триумфально завалилась с двумя сумками и несказанным счастьем, которое немедля же прекратило свой полет как только водитель открыл рот. Дяденька долго рассматривал сначала меня, потом сумки, после чего сделал вывод, что моему мужу крайне повезет с такой хозяйкой.
Честно говоря, в сей злосчастный момент я сразу же представила как еду к мужу с хлебом и каким-то парожняком, которым он бы ужинать не стал даже будучи неделю голодным, и мне как-то заметно поплохело.
Объяснять дяденьке, что на такой вот "хозяйке" не женится никто, даже если сам дяденька пообещает катать моего мужа до предсказанного Нострадамусом конца света, оказалось бесполезным. Товарищ был непоколебим.
Еще больше приземлялся полет, когда, выйдя из машины, я представила, что отвечу маме на просьбу вернуть сдачу. Душа поняла, что возможно будут бить, и возможно ногами. Как ни странно, моими покупками товарищ мама заинтересовалась не сразу, а только когда попросила купленной воды. Каково же было удивление всей семьи, когда я обнаружила, что вместо воды купила туалетную бумагу. Естественно, в то, что хлеб подорожал до несказанной цены, уже никто не поверил, после чего мне официально заявили, что неделю я теперь буду питаться вот теми резиночками, которые я приобрела, потому как никакого другого толка мама от них не нашла.
Вот и сижу теперь как дура в резиночках и думаю что теперь делать.
Аппетита они у меня почему-то не вызывают, хотя после щетки Рич я наверное долго не смогу есть, ибо эта хуйня произвела на мой артикуляционный аппарат неизгладимое впечатление. Дело в том, что те резиновые хуйни по бокам, которые должны массажировать десна отмассажировали мне их так, что я чувствую точно меня накормили кактусом, после чего запихнули в рот гранату без чеки.
Сосбна, проблема не в этом. Я хочу себе новый блокнот, но на него мне надо 120 гр., а как выклянчить их у мамы я не знаю. Вернее "как" я позаимствовала у сестры, которая не была еще разве что на курсах детостроителей, ибо на все остальные существующие она уже у мамы деньги взяла, правда никакой справки об окончании так и не принесла %)
Вот. Думаю на какие бы "курсы" для мамы записаться : )
И еще… как смириться с тем, что никто на мне такой не женится : ) |
|
| |
|
|
| |
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lllan9l's journal